Daba vueltas a la cadena en sus dedos,deslizándola ,dejándola enredarse y volviendo a empezar. La moneda tenia unos colores extraños cuando le daba la luz y el cascabel se había quedado mudo. Volvió a hacerlo bailar y sonó un tintineo que le pareció muy triste,casi lejano.

Hacía seis años que no se la quitaba del cuello,y antes de eso,seis años más. Cuando se la puso por primera vez ,en la moneda aún se leía su valor...5 céntimos...una noche la despertaron y estaba ahí,en la mesilla de noche,maravillosamente imperfecta y a su lado una sonrisa...la electricidad salió de esa sonrisa y se acurrucó en la moneda...ya no recordaba que palabras siguieron a ese momento,solo esa sensación,esa descarga de emociones ,ese segundo en el que todo el mundo cabía en una habitación de un pueblo en la playa.....

Ya no se la había quitado en seis años. Seis años cargados de cambios,seis años atada a sus cuello,recordándola que estaba ahí,aún cuando ya no estaba. Seis años como recuerdo de que es lo que buscaba,seis años con un mundo de sensaciones encerradas en una moneda.

Jamás se la había quitado. Ni siquiera cuando el cierre se rompió y el resto de los colgantes rodaron por el suelo.La moneda siguió ahí y la cadena también, agarrándose a su cuello como un suicida a la cornisa,esperando una ayuda que rechazaba un segundo antes.
Tampoco cuando pasaba por los controles en los aeropuertos,siempre la habían dejado seguir, quizá al ver el gesto de ansiedad en su cara cuando le sugerían que la dejase en la bandeja de plástico. No podría sobrevivir sin ella,dejaría de respirar y el mundo se vendría abajo,se desplomaría.

Quizá ahora estaba más oscura y parecía pesar menos, limada por las horas de sol y agua salada en verano...
El cascabel llegó más tarde,una mañana soleada en Bologna. Estaba en un platito, encima de la mesa de aquel viejo que leía la mano,que se sorprendió al recorrer las líneas de su palma y la invitaba a vino caliente.
Con sus manos callosas había recorrido la cadena y se había detenido en la moneda,no había dicho nada,solo sonrió y la miró a los ojos. Después le había puesto el cascabel en la palma de la mano y le había dicho que no lo perdiese,que le avisaría de cual era su momento. Por más que lo intentó no consiguió que le dijese de que momento se trataba .

Colocó la cadena en el suelo jugó a crear formas con ella,un circulo,un cuadrado...definitivamente estaba más oscura. Seis años ya....seis años desde que la había dejado encima de aquella mesa una hora entera. Recordaba haber sentido lo mismo que ahora,por un segundo le había parecido que sus pulmones se cerraban esperando un cataclismo,el fin del mundo. Una especie de amuleto? -había dicho el. Algo así-había respondido temiendo aún que algo horrible pasase.
Pero no pasó nada y el mundo no se paró,quizá la decepcionó un poco. Esa estúpida cadena tantos años atada a su cuello y ahora se quedaba inerte,enrollada sobre si misma.

Cuando la cogió para volver a ponérsela ya no pensaba en ella,pero nunca se la había puesto sola y el se acercó para ayudarla. Un segundo frente a frente y sucedió el cataclismo. La corriente salió de sus manos y recorrió la cadena para llegar a su cuello y sacudirla de arriba a abajo y después volvió hasta el multiplicada por diez. La piel se erizó y las pupilas se dilataron,el mundo se deshizo y volvió a crearse en un solo segundo. La moneda siguió ardiendo semanas después pegada a su piel,seguía haciéndolo ahora al pensar en aquel momento.

Recogió la cadena del suelo...seis años y había cumplido la tradición,durante una hora entera había estado alejada de su cuello. Respiró hondo y la colocó de nuevo en su sitio..levantó la mirada y ahí estaba el.

¿Te ayudo?

Ya no sé si pienso en ti .en todo caso mucho menos que antes, al menos mucho menos de forma consciente. Te sigues colando como un ladrón en algunos momentos y me obligas a pensar que estarás haciendo y si te acordarás de mi ,si pensarás del mismo modo que estaré haciendo yo y si podrás adivinarlo.
No sé muy bien que paso entre nosotros dos, quizá quisimos ver magia donde solo había….donde no había nada. Ya no me fio de mis recuerdos ,los he cambiado tanto que ya no sé que era verdad. Pero la realidad es la que tengo delante de las narices y no la que podría haber sido ,y todo lo que pasé contigo, el conjunto de lo que fue nuestra relación, me ha llevado precisamente al lugar del que tu me querías alejar. Y me siento bien, porque lo que tengo es lo que hay, sin más. No lo que podría haber.
Me retumban en la cabeza tus palabras “…al menos de momento” y tengo miedo de que ese momento se acabe y reaparezcas y por otro lado siento que espero que eso ocurra. Ambiguo como tu, como todo lo tuyo.
Sería grandioso que me hubieses olvidado por completo y volvieses a tu apretada agenda, a tu orden meticulosamente establecido, que nada te hubiese dejado lo que vivimos. Que nada te hubiese dejado yo. Que fácil es entrar en la vida de alguien y que fácil es engañarte después pensando que nada ha pasado.
Una vez me dijiste que querías que fuese feliz, que estuviese bien y dejase de sentirme sola. Pues bien, aquí estoy, con la certeza de que si volvieses ahora ya no sería lo mismo.

Merece la pena, sin ningún tipo de duda. Aún siento tu olor en mi cuello, aún está la cama revuelta y siento los músculos relajados con ese cansancio dulce. Las persianas bajadas hasta la mitad, los cojines y los zapatos tirados por el suelo.
La vida congelada. Son las cinco de la tarde y estamos en la cama, medio dormidos y riéndonos a ratos, diciendo cosas absurdas y repitiendo te quiero entre cada broma. Los teléfonos en silencio, la puerta cerrada, todo callado.
Solo se oye la respiración pausada de los dos y tu olor, ese olor del que tardo horas en desprenderme. Me pasaría la vida así, muy pegada a ti, dejando que me abraces, que me beses la frente y hables sin despegar los labios de mi.
Sé que me quieres y me da igual lo que piensen los demás. Quizá no estés haciendo las cosas bien y quizá yo tampoco pero sé que me quieres. Cuando estás aquí me siento en casa y no voy a cambiar esa sensación por un pago del alquiler compartido.
No voy a perderme ese momento, sentir como respiras a mi lado ,como te quedas con los labios pegados a los míos, como me abrazas, como me apartas el pelo de la cara y te ríes cuando digo alguna chorrada.
Te gusta como te miro, te gusta verme bailar, te gustan las “chorradas” que te cuento, te gusta desnudarme, te gusta mirarme y como me enfado con cara de perro. Te gusta que te diga que te quiero, te gusta que te quiera.
No pienso quedarme sin tus abrazos y tus susurros medio adormilado, sin que me mordisquees las orejas y te quejes inevitablemente de cada disco que pongo, sin que te metas conmigo, sin que me digas cada vez que me vez lo guapa que estoy. No quiero dejar acurrucarme en tu pecho y notar como me abrazas más fuerte justo antes de decirme que me quieres. No quiero dejar de hacerte reír. No quiero perderme esa sensación, no voy a quedarme sin la oportunidad de que las cosas vayan a cambiar. Si no cambian, bueno es algo a lo que me arriesgo…pero si cambian , si cambian todo será …perfecto.

A veces hago listas de gratitud, puede parecer una chorrada pseudoreligiosa pero está comprobado que te ayuda a centrarte en lo positivo de tu vida y a ser más optimista.
Algunas de esas listas las he escrito en el blog, otras son remedios de urgencia cuando mi cabeza se pone aún más negra de lo normal.
Hoy, al irme a la cama se me ha ocurrido que debería dar las gracias por todo aquello que puedo hacer ahora y que se tuviese pareja probablemente no haría. O al menos me costaría una de esas laaaargas conversaciones en las que jamás se llega a ningún sitio.
Así pues, allá vamos:
• Gracias porque puedo dormir en el lado de la cama que me de la gana.
• Gracias porque puedo desayunar (y comer, merendar o cenar )en la cama sin que nadie se queje porque quedan migas.
• Gracias porque me puedo vestir y desvestir con la persiana abierta sin que nadie me diga: que te ven los vecinos!!!
• Gracias porque no tengo que esperar a que nadie se despierte cuando me apetece hacer algo por las mañanas.
• Gracias porque tener o no tener tele es una decisión totalmente mía.
• Gracias porque puedo decidir todos y cada uno de los detalles decorativos de mi casa.
• Gracias porque no tengo que esperar para usar el baño.
• Gracias porque puedo ocupar el armario totalmente.
• Gracias porque si lo que me apetece es dormir, duermo y punto.
• Gracias porque tengo total libertad para decidir con quien estoy y lo que hago.
• Gracias porque no tengo que conocer a los padres y demás familiares de otra persona.
• Gracias porque no tengo que aguantar amigos de otro que me caen como una patada en el culo.
• Gracias porque puedo coquetear con quien me de la gana.
• Gracias porque yo decido si quiero vivir con dos gatos o con doscientos.
• Gracias porque si un día quiero irme a vivir a Jamaica no tengo que consultarlo con nadie.
• Gracias porque si me apetece que un amigo se quede a dormir, se queda.
• Gracias porque puedo dormir con mis hermanos los días que quiera.
• Gracias porque si un día no voy a dormir a casa no hay explicaciones que dar.
• Gracias porque no tengo que ver pelos que no son míos en la ducha.
• Gracias porque la única ropa interior que tengo que lavar es mía
• Gracias porque puedo decir que un amigo mio está buenísimo sin miradas de desconfianza.
• De hecho gracias porque puedo tener amigos que estén buenísimos!
• Gracias porque puedo decir: hago lo que me da la gana.
• Gracias porque la peli siempre la elijo yo.
• Gracias porque paso todas las Navidades, toditas, con MI familia.
• Gracias porque puedo ir de vacaciones donde me de la gana.
• Gracias porque no tengo que fingir que me encantan regalos que parecen encargados por el demonio.
• Gracias porque nadie me quita la manta por la noche.
• Gracias porque no tengo que aguantar a alguien dando vueltas en la cama porque no puede dormir.
• Gracias por no tener que soportar ronquidos.
• Gracias por no tener la casa invadida de juegos de futbol y guerras y de aparatos electrónicos.
• Gracias porque no tengo que convertirme en enfermera durante una semana entera por un puñetero catarro (y que encima la frase del día sea: mi madre no lo hace asi…)
• Gracias porque no tienes que aguantar a alguien que vuelve de fiesta a las 8 de la mañana cuando tu no has salido.
• Gracias porque no tienes a nadie que se le ocurre contarte toda su vida justo cuando estás intentando leer.
• Gracias porque nadie te pregunta mil veces donde están las cosas de su propia casa como si no viviese aquí.
• Gracias porque cuando limpias la casa, te vas y vuelves, sigue exactamente igual de limpia.
• Gracias porque puedo dejar eternamente la ropa en la lavadora.
• Gracias porque puedo seguir comiendo a la una menos diez que es cuando tengo hambre.
• Gracias porque si una noche me apetece dormir con la ropa que llevo puesta lo hago.
• Y en definitiva, gracias porque puedo vivir como y donde yo decida, porque puedo hacer lo que quiera.

No es una cuestión de soledad. No es eso, es simplemente ganas de algo cambie.
Me encanta mi vida, y sé que seria mil veces mejor con alguien con quien compartirla. No me arrepiento de haberme pasado la tarde de ayer tirada en una manta en el suelo, escuchando uno tras otro todos los vinilos que tengo, leyendo a ratos y bailando con Ada con algunos de ellos. Pero habría sido mucho mejor con alguien sentado a mi lado comentando esos mismos discos conmigo, riéndonos.
Odio dejar una taza en el fregadero y que se quede ahí perpetuamente sin que nadie me riña o se enfurruñe, odio que la ropa que sale de la lavadora sea invariablemente mía.
Quizá si estuviese con alguien ayer habría salido ,o quizá no. Da igual, el caso es que esta mañana habría remoloneado más en la cama y habría desayunado en casa de una forma decente y no un poco de fruta de camino a la playa.
Mi vida me gusta y como me gusta me encantaría compartirla con alguien que también me guste. Eso no es malo. Parece que hay una especie de obsesión porque sea una mujer fuerte, independiente, que disfrute de estar sola y enarbolar esa soltería como una bandera. A mi me gusta tener pareja, me gusta esa complicidad que surge de dos personas que se quieren, me gusta que alguien me conozca mejor que yo misma, me encanta que me abracen por la noche. Me encanta la escena del sofá, acurrucados molestándose uno al otro intentando leer. Daria lo que fuese por esa sensación de que eres tan feliz, tan sumamente feliz, con la otra persona que todo el mundo te mira.
Eso no significa que corra detrás de una relación, quizá el problema sea precisamente ese, que tengo tan claro lo que quiero, esa sensación, esa fuerza que debe tener mi relación con alguien que enseguida me desinflo.
No puedo soportar el interminable si pero no, las dudas. La cuestión es ¿me quieres o no? Ya está, no hay más vueltas que darle. ¿Te quiero o no? Si te quiero, adelante, contra todos y contra todo. Si no te quiero….entonces ya no hay nada que hacer.
No voy a “aprender” a quererte, no voy a descubrir meses después algo brillante en ti que haga que me enamore. Eso no va a pasar, puede que te tome cariño, que me sienta cómoda a tu lado y disfrute de tu compañía, pero siempre habrá algo que chirríe. Y yo estoy harta de estridencias.

Necesito algo que me despierte.Necesito empezar de nuevo.

Joder, espabila!Muevete,grita,llora pero haz algo! Vuelvo a tener esa sensación de que ya no me importa nada,de que nada va del todo bien,de que me muevo entre la mediocridad.Yo no soy asi,esta no es la vida que me esperaba arañando cada euro,en un piso que ,sunque este bien,odio;recordando una mirada al despertarme,recordando a alguien que no me merece.Supongo que aquella noche vomité porque adivinaba todo lo que vendría despues y no por los chupitos.Dios,como te odio ahora mismo! como conseguiste engañarme!Llegué a creerme todo lo que me dijiste!Llegúe a pensar que yo era la mala mientras me mirabas desde el otro lado de la mesa con ese aire de benevolente superioridad.Esto esta bien,esto no....que pena.A pesar de todo creo que siempre seré mucho más feliz que tu.Con mi caos,con mi inmadurez si quieres,sin miedo a perder.
Solo espero que a partir de ahora seas muy,muy feliz...para que no vuelvas a acordarte nunca de mi.


Venga Olalla,ya estás otra vez.Déjalo,que se vaya,nada era verdad y no hay nada que estés perdiendo.
Las cosas tienen que moverse ,algo tiene que cambiar y va a mejorar.Solo tienes que creerlo,solo tienes que seguir adelante.

Empezar de cero.Es una expresión absurda,nunca empezamos de cero.Empiezo desde diez,o cien o mil.Empiezo con mucha más fuerza,con muchas ganas.Empiezo con amigos que aunque sepan que me estoy equivocando,aunque vean que ignoro lo que me dicen y voy directa al abismo sonrien y dicen:Pero si es lo que quieres aquí estoy.

Siempre me han dicho que soy especial,que brillo,que tengo algo que me hace diferente,algunas veces me olvido de que la primera persona que me lo dijo me recordaba una y otra vez que eso conlleva la responsabilidad de asumirlo y conservarlo,de ser consecuente con ese don.Soy una buena persona quizá demasiado algunas veces,soy inteligente auqnue prefiera hacerme la tonta y soy guapa,quizá no de esas que llaman la atención nada más entrar en un sitio,pero escucho murmullos cuando paso,veo miradas,noto la atención que suscito.

Siempre me he sentido muy pequeña,con esos 50 kilos que me hacen sentir miuy débil,me ha faltado peso y sin embargo siento que tengo que hacer cosas importantes ,que de alguna manera me convierto en imprescindible para mucha gente,sin intentarlo.

Tengo mucho más de lo que puedo apreciar.Mucho más.
Es posible que no termine de entender a la gente nunca,que el mundo se mueva por normas distintas a las mias.¿Porque no somos más sinceros?¿Porque no dejamos de actuar?
Es absurdo decir te quiero si no lo sientes y es más absurdo no decirlo cuando te golpea en el pecho.Le tenemos miedo a las palabras.Una vez alguien intentó convencerme de que lo importante era lo que haciamos y no lo que deciamos,pero es mentira.Mentimos con los hechos más que con las palabras,porque yo puedo coquetear con otros mientars te miro de reojo,puedo largarme a la India inventándome una nueva vida cuando no hago más que arrastrar mi pasado,puedo lanzarme a comprar a plazos cuando tengo mi cuenta corriente temblando.Mentimos,sin más.

No quiero vivir en una mentira.Ni en cientos de ellas.Cuando estoy con alguien sea una noche o un siglo,lo doy todo.Cuando te digo que te quiero es que no hay otro sentimiento que me ocupe en ese momento,y si no te lo digo es porque no lo siento en ese momento al menos no lo suficiente.El problema no lo tengo yo,no soy yo.Yo soy consecuente con lo que siento,lo persigo,respeto tanto mis sentimientos que no dejo que nada los atropelle ni siquiera mis propios miedos,son los demás los que no lo aceptan,los que los disfrazan de normas,los que los esconden y tachan de inapropiados.
Si yo siento algo,nadie es responsable,no pido nada.Es tan real como que el agua moja,si no te gusta no te lo diré pero no me pidas que no lo sienta.
Si tu no tienes el valor de decirme que no quieres oirlo,no es culpa mia.Si sientes lo mismo y no te gusta sentirlo,no es culpa mia.Si no sabes lo que sientes,no es culpa mia.
Yo soy clara y limpia y si me pides o me piden que lo esconda,que no lo cuente,que no lo nombre si quiera me ahogas.Y no voy a ahogarme a mi misma.

He tenido una relación durante meses con alguien al que admiraba,al que queria incluso,al que crei entender y que, estoy segura de ello,tambien me queria.Pero no fue sincero,ni limpio,ni claro.

Y despues puede que me enamorase,si claro que me enamoré,de la única forma que se hacerlo,inconsciente y repentinamente,sin planearlo, de alguien a quien quise darselo todo con quien quise largarme lejos solo para aprovechar cada segundo.De alguien a quien vuelvo cada noche una y otra vez,recordando e imaginando.Eso no me lo puedes quitar.No es malo decir que me acuerdo de ti,no es malo decir que me encantaría que volvieses,no es malo decir que no he parado mi vida porque no me quieras y yo siga pensando en ti,que veo a otros,que me rio,que sigo siendo feliz a pesar de todo.No es malo,si no te gusta es cosa tuya no mia.Porque ahora lo que tengo de ti,los reuerdos son solo mios y ya no tienes decisión sobre ellos.Me pediste que saliese de tu vida y lo hice,si estás leyendo esto es porque tu entras en la mia.Todo esto es mio.Y una parte de ti tambien es mia ahora.

Tengo mucho más de lo que soy capaz de enteneder y me merezco cada una de esas cosas,me merezco cada persona que me quiere y que me ayuda,me merezco los destellos de suerte que tengo,me merezco cada regalo,cada piropo,cada palabra,cada sonrisa.Me merezco ser feliz por encima de todo y voy a serlo,sin condiciones,sin cambios,sin chantajes.

Solo me faltaba una cosa para estar bien,bueno dos.
La primera reirme de mi misma mucho,muchísimo.
La segunda ser sincera conmigo misma.He estado protegiendo a gente que no se lo merece o al menos que no me correspondia.Me meti en una situación de película cómica como si fuese una gran aventura de la que yo era la protagonista cuando no era más que una pobre pringada de la que se han estado riendo.Que estúpida he sido!

Es la primera vez desde hace semanas,quizá meses ,que me siento bien,feliz,con un mundo de posibilidades delante.Miles de personas que conocer ,cosas que hacer,sensaciones que sentir.Empezamos de nuevo.

El puto punto verde es el camino al infierno.Me tienta desde el otro lado,son esos pequeños detalles que se ríen de mi desde la distancia,el punto verde,la última hora a la que te conectaste en el móvil,y si coincidimos no puedo dejar de pensar si tu también me tendrás en la pantalla.Pero sé que no,que probablemente ya no te acuerdes de mi,o si,pero de lejos,como algo que ya ha pasado y yo sin querer,sigo esperando de alguna manera que seas capaz de poner mi mundo patas arriba.Sigo adelante y no dejo de mirar atrás.Si es que soy imbécil,no sé que estoy haciendo.Era más fácil estar enfadada.Mucho más fácil.

No vas a aparecer un dia en mi casa diciendo que has sido un estúpido,que te has equivocado.No vas a pedirme que empecemos de nuevo,que las cosas pueden ser distintas,que lo que tenemos es distinto.Sé que no lo vas a hacer.

Y sin embargo,cuando me voy a la cama no paro de pensar en mil formas en que lo podrias hacer,en millones de maneras de volver a cruzarme contigo.
Quiero hacerte desaparecer y me cuesta olvidarme de ti.Intento no pensar en esos momentos ,en la electricidad que me recorria,en la posibilidad de que todo hubiese sido distinto.Intento no acordarme de que me prometiste un Uroboro por Reyes.No quiero creer que lo que me decia el ahora parece mucho más verdad.
No quiero echarte de menos.

Querido 2011:
Ahora que ya no estás qaqui puedo pensar con más claridad y decirte que fuiste un tremendo hijo de puta.Supongo que ya se veia venir cuando la mitad de tu primera noche la pasé dando vueltas sola por churruca.Supongo que era un anticipo de como me iba a sentir gran parte del año,perdida,un poco asustada y muy sola.
Despues te cargaste una relación de 5 años o más bienme empujaste a hacerlo a mi,quizá eso no seria malo del todo cuando la relación en realidad estaba acabada,lo malo fue como.Broncas,llantos,arrastrar maletas.

Me faltó gente.Y depues te has pasado meses poniendome ilusiones delante para quitarmelas despues,gente que aparecia de la nada,para convertirse en todo y volver a la nada,destellos de luz que te ciegan.

Y el.La puntilla para acabar el año.

Pero sabes que te digo,que no me importa.Porque ya no stás,porque ya no están.Porque puedo empezar de nuevo y no hay nada que me guste más que empezar de nuevo.Porque tengo mi trabajo y tengo a mis amigos y tengo gente que se acuerda de mi desde otros continentes y gente que se pasa tres años miránme en la distancia.Siempre habrá alguien a mi lado.Asi que ,me alegro de despedirme de ti y de todo lo que me has dejado y a partir de ahora voy a cuidarme mucho más.No voy a cambiar,no soy yo la que lo hace mal.
Seguiré dándolo todo desde el primer minuto aún a riesgo de que me hagan daño de nuevo.Seguiré sonriendo aunque el que tenga delante no se lo merezca.Al final merecerá la pena.